难过，像一块抹布在心上来回擦抹。看不到未来通向哪里，唯一的出口自己却拿不出任何动力。
很久了，从青春期到现在，看着某个节点越逼越近，似乎是知道应该变了，可是拖拽着，残存着，留在这里，从未变过。
懦弱、胆怯、懒散、自怨自艾、情欲、期望、理智，彼此纠缠，从未停止。

曾经自己是亮的，是朴素、拘谨、敏感，但是是亮的。
现在自己是暗的，是老道、伪饰、圆滑，但是是暗的。

身份从来不是结果，但是却是借口，一个让自己世界越来越小的借口。
在这个身份下，我应该有更多的东西，我是我，但我不只是我，我可以是更多。

可是这些年是有价值的吗？
我怀疑，简直是荒废着，浪荡着，可怕的过来了。
什么我之所以是我是因为这些过去的鬼话，我完全不能接受。

24了，进入了下一个轮转，上一个是一个抛物线，在18岁得那一年开始下坠。
现在到底了吗？我不知道，可是我能承受的也许到底了。

改变还是毁灭？
也许我从未如此羸弱过，可是我希望它也是一种坚强。

黄卫总的《中华帝国晚期的欲望与小说叙述》不错，看的时候能察觉到他自己写的时候的兴奋感。。。分析艳情读物还真的是种很奇特的感觉，黄先生，你在写姑妄言是集艳情大成的时候，一定要把原小说的性行为列举出来吗。。。而且还是兴高采烈的。。。
《霓虹灯外》也还行，从住宿区入手分期20世纪早期的上海日常生活图景，我之前是没看过类似的角度。但是还是有问题，他主要的时间段仍然是在20年代以后，甚至名为20世纪早期，却一直说到40年代的事情。真正1900年左右十年的研究真的很少，世纪交割真的不重要？还是材料太少？不是早到1870年左右，就是1920年以后。不过这部书倒是打破了很多固有的误解，比较晚清民国的上海工人的生活问题，比如农民入城的问题。

再来就是，居然在家乡有小朋友传我要结婚了。。。婚啊 你在哪里，在哪里？你可知道我在想念你想念你~~~~
恩！发次完毕。

那啥，半夜里还是没睡，爬上来敲键盘。
快看完现代性体验了，这人把马克思、波多莱尔、陀思妥耶夫斯基都写成一种类似于古希腊英雄的角色。。只不过他们的对手不是怪兽而是现代性。我一直很想知道这种后置的崇高评价在当事人创造历史的当时对他是否有某种作用。他们所写的只是一种理智思维的过程还是他们真的用来把握和解释自己人生的东西？陀思妥耶夫斯基写地下室的时候，他真的能看到满眼的地下人吗？写作更多的是使人表里如一还是欺人欺己呢？不能了解。
不过这本书是真的不错，翻译的蛮好，只有几个小地方出了不通的毛病。
看书停了一天，今天什么也没看。昨天倒看了两篇网络小说，没营养，但是很欢乐，将来真的可以做做网络小说的研究。
朋友们接连遇到感情问题，我十小时内灭火两次。更要命的是，看过去，其实都是自己的问题。自己还是那不成形的样子，又怎能期望别人做的让你满意？毕竟自己都不能让自己满意。当然我也在此列。分外悲催。
同学说家里买房，可能得回去工作。讨论一会，发现不是自己在和爸妈拉锯，而是自己在和自己内心那个不愿决定的自己拉锯。但是谁又不是这样呢？

上周和老师见了两次，相比于一周一次的频率高出好多，而且是在小课停一周的情况下，有根弦真的越来越紧了。
有可能就这样读博士了，在复旦这个地方一呆就是六年，也许还有四年，那就是十年。十年生死两茫茫，谁去思量，谁又难忘，真是拨拉着手指也算不清楚。
拖延症越来越重，重到自己都有点厌弃自己了。
同样的错误不停地犯，你以为谁又能救得了你？
人海茫茫，本就是各自翻滚，谁也不是谁浮木半根。
回头看看，真的想不清楚自己是怎样长成现在这样自卑又自恋、残忍又软弱的模样。以前还能恬着脸，说，这就是青春。其实什么都不是。爸妈规规矩矩的养大你，到头来，是你自己拗成如此别扭形状，惨不忍睹，惨不忍睹。
老师说，你写写日记，可以自省。
盘根错节，满盘断子。

看了一半《海天鸿雪记》，写的不错，风格近于海上花，是我的菜。
《一切坚固的东西都烟消云散了》也不错，理论书难得我还看的开心，居然写马克思主义的部分我也不觉枯燥，这样的东西多些就好了。
不过仍然看的慢，看书如蜗行。

日记本很多，但写字的手已经废了，敲敲键盘，勉强胜任。

老师说：你个子挺小，年纪不小了。
真是至理明言。