说实话，对二十岁是没感觉的。感觉日子像钟摆晃啊晃啊在某一个无人留心的时刻晃过了某一个无人留心的人的双十的年华。 对于年龄增长最敏感的是十九岁。十八岁像火车撞过来的时候，高考像巨大的缓冲垫让本该一瞬间的长大悄无声息。漫长的成长后遗症在孤独的大学里的十九岁隐隐作痛。于是十九岁的生日在网吧的烟云里过得清冷和百无聊赖。然而时间无疑是成功的安慰剂，一年的漫长的时间让人丢掉了未成年的最后一点优柔情感，学会了成年最开始的那一点麻木。而二十在跨过人十八成年的门槛迎来它后，只是一个成年人的又一年而已。于是同学间开玩笑，时间在十八岁以后就已经停止了。当然这只是男士之间的看法，女士们另有别论。 说到女士们对于年龄的看法，在新东方上课的时候自己也受了一次刺激。坐我在前面的看上去和我差不多大的男生，在某日和我们后面一排fd帮人讲话时，忽然说自己只有十七岁。于是猛然感觉到世界原来在自己的后面还有无数代阿。世界的新陈代谢还真的是很快。 不过这种感觉到没有持续很久，我想这源于二十岁的特殊之处。二十从发音上显得圆润舒缓，从字形上完满无瑕。站在这个数字的年纪上，感觉是一种稳定和安静，时间走到一个临界点，漫溢到无法在装载的地步，却没有溢出。于是好像停止了，停止在不是十九也不是二十一的年华。 之前一直不写东西了，内心和别人同时在埋怨，于是又开始写，只是一点点，但总会多起来。既然双十的年华没有什么好记忆的，那么自己来创造好了。

      今天睡前点了一炷绿茶香，看着烟一点一点爬过木沿，忽然感觉自己这段时间的生活也许就这个样子的。有一点点无力、一点点适意、一点点生活杂事的荒芜、却又有一点点学术感的纯粹。就像一个在沙漠跋涉太长时间的人，到达目的地后已经过了牛饮的阶段，开始一点一点尝试那一些生命的味道。我的世界开始缓慢下来，顺着命运的轨道一点一点的开始盘旋上升。百合花一瓣一瓣的开放，生活恰如其分露出了它的心。一切都像一杯茶，慢慢得到了能喝的温度，可是总还是在小心翼翼的尝试，小心翼翼，一口一口，甘甜。

    从六月十号开始的世界杯，后天凌晨就谢幕了。从开始的并无偏心，到喜欢上蓝色军团。只能说世界杯是一场太奇妙的东西。
     和朋友在学校外面看了许多场，虽没有到一场不落的地步，但也可以看作是一步一步陪着那些远在巴伐利亚山脉以北的球队走过来的吧。每天10点，熄灯将近，呼朋结伴，有时期待，有时心紧。次日6点，总会疲惫而兴奋得在对于熬夜未眠的人太过明媚的初阳里归来，或许伤心，或许欣喜。日子徜徉着在滚动的“团队之星”下悠然不息。
     这20几天了，看过太多的欣喜也看过了太多的伤心。
     记得荷兰和葡萄牙的那一夜，所有人都在为这一场荒谬的群殴而嬉笑时，当几乎所有人都已忘记马尼切已经让荷兰岌岌可危，当几乎所有人在哨音响起的那一刻还在谈笑着Figo那只在裁判后拎人的手，我看到有一个女孩子从马尼切的那个进球开始，已经无声无息。最后她在男友的怀里自己的泪水里接到了荷兰不得不回程的宿命。
    记得德阿那夜，我们都以为阿根廷将一球领先到终了，在巴拉克一次又一次无功而返进攻组织中我们相信，在一分又一分过去的时间里我们相信，甚至在里克尔梅和克雷斯波都灵异下场后我们仍然相信。可是克洛斯的头球打碎了这一点理所应当的相信。当阿根廷人站在十二码线上的时候，当莱曼一粒一粒没收阿根廷的“团队之星”，我的四周是安静甚至是寂静的。时间闪回，闪回到在《阿根廷，别为我哭泣》里淌下的巴蒂的泪水，这一次他出现在巴蒂的影子克雷斯波的脸上。年轻的克洛斯们胜利了，可是里克尔梅们却不再有下一次的机会。
     记得当葡萄牙不得不止步于半决赛时，Figo那一声重重的叹息，比之于阿根廷，比之于早早回家的巴西，Figo有太多太多的遗憾，国家队在他的手里还没有过太耀眼的荣誉。而那个还长他一岁的人，此刻近乎达到了人生的巅峰。此刻的慕尼黑属于Zidane，只属于Zidane。而当两个都已是最后一次在世界杯的舞台上表演的男子拥抱在一起的时候，当穿着紫色球衣的Zidane和穿着白色球衣的Figo走向观众的时候，全世界都寂静得只剩下那一场慕尼黑早已熄灭的焰火的痕迹。
     记得英格兰无言的结局，小贝在下场的那一刻泣不成声，后来有人说他早已预见了英格兰的结局。八年漫长的等待，02年第一次的世界杯，那张醒目的红牌让刚刚开始的欢乐早早结束。而06年呢，他甚至不能和球队一起迎接那样的结局。想起兰帕德射失后的一脸哀伤的茫然，想起杰拉德难以置信的泪水，想起远在美国说着要回来拿奖杯的欧文，想着宿命般再一次被同一个裁判罚下的鲁尼。想着5台那个短片灰红色的背景，十字宛如耶稣受难的标记，Westlife《You Raise Me Up》仿佛哀伤的野趣，一行白色的文字这样写着“英雄一样离开，英格兰”。
     也许我该庆幸自己是蓝衣军团的簇拥，才可以不要那么早伤心。可是这20几天在柏林的苍穹下，那些可以汇成莱茵河的泪水，那些可以照亮巴伐利亚山脉的烟火，那些可以燃烧整个德国哲学般冷静的热情，那些所有所有的故事，所有所有的心情，所有所有我们知道的和不知道的一切，都会在7.10后消逝吗？胜利和失败，十号以后只是大力神杯上的一小段历史。
     02年法国失利后，我们有《Dying In The Sun》就像英格兰失利后Westlife，生活还是会冷静的一如既往，冷静的宛如烟火过后的天空，好像一切不曾发生，一切早已尘封。
　可是，我们毕竟曾经感动过，曾经为了每一粒进球而癫狂，为了每一次失误而沮丧，那些我们曾经感动过的，曾经为之欣喜的，曾经为之哀伤的，那些所有所有都会静静驻守在我们记忆的某个角落，等待着某一天，某一次忽然听到的ＣＤ，某一次偶然的回眸，某一次不经意看到的海报，然后所有所有那些我们以为早已忘记的东西或许会一下子浮上来，温暖我们早已脱离年轻的心，让我们记起在０６年大家年轻的时候，还有过那么不顾一切的癫狂，还有过那么不近人情的青春。也许人生会变得稍微温暖一点，也许．．．．．．

 偶尔去看了小五的space，有一种恍惚。当一个人身体上同时表现出来两种完全不同的极端的气质的时候，这个人在别人的脑海里就会显得模糊。模糊是一种很难描述的状态，类似于一个透明的烟灰缸的沿上搁着半截燃着的烟，你会很难描述他的状态，虽然整个事件很坦然地展现在你眼前，但是总会觉得这个事件本身有一些超现实的本质，让你产生某些超经验的体会过程。
    而让我产生这种体会的是这样一句话：我和她计划，十年后（又是个玩笑般的概念），我们开一家咖啡店。我说，我要把它做成两个方格子，一个是透明的，一个是纯白的。 我们要把它开在十年后这个城市闹市区里最安静的一条路上。蝶说，这是城市这条大河里的我们的唯一一艘小船。我说，城市本来就是一条大船，陆地也是。我们的一生都在漂流中，这并不取决于你是否行走，而是你生下来就决定好的。
    我将这几句用很慢的速度读一遍，然后再读一遍，这时候我觉得背后的空调有点冷，于是我打开kugoo，放了O-Zone的舞曲《Dragostea Din Tei》以免自己觉得太寂寞。是的，苍凉，这句话我只能那么想，无法美好的一种苍凉。想起很久之前自己写的一篇叫做《沙哑的喧哗》东西，女主角最后很奇妙的疯掉了。那时候开始感觉在一个人一生中总有些东西是难以把握的，总有些是必须服从时间的，无法预料而且无可救药。1900在下船的最后一刻，将帽子扔进大海，他选择将自己留给了船。陆地太大，就像一台钢琴有太多的琴键，当你无法把握的时候，恐慌让你只能退让。1900将自己退让给了船，而船是另一个大陆，另一个人生，于是他再次把自己退让给了死亡。
    当我们期望那样一个咖啡馆或者一艘船的时候，这是否本身就是一次退让？而当我们一出生就将自己卖给时间的时候，我们是否早已无路可退，除了死亡，或者死亡也只是时间的一个玩笑？
    想起很久以前想过的事情，要开一间书店，干净的开在城市最僻静的角落，僻静到城市的侯鸟都将它忘记，每天开门关门。静止的状态，这是否是一种抗争？对漂流的抗争？我不会期望它成为什么喧嚣里的诺亚，这只是我一个人的出口，一个船始终只能给一个人带来出口。一个人无法期待自身的安宁给他人带来安宁，一起沉默是一种始终无法实现的状态。渡人是佛的妄想，世界是个人的，所以人是孤独且无法抗拒的，世界对于人始终是一台过于大的钢琴，每个人都有一场不同形式的但终究无法弹奏的结局。
    当自我救赎和互相救赎都无法实现的时候，人生是否只能是时间给人开得一场玩笑？而这个玩笑的残酷在于明明无所希望，却始终有一艘叫做诺亚的妄想的出口，使人希望的无望，无望的绝望。
    或者时间只是想说：人生之于人死只是一个句点的另一个始点，同样是点而已，谁让人自己把它当作一个过程。点就无所谓出口了吧，但也就无所谓意义了吧。
    又或者都只是玩笑罢了，这篇东西。我的玩笑，时间的玩笑。玩笑而已。

凌晨两点，上海邯郸，
戴尔的电脑，自己的手。
心情已经慢慢变得轻松了，
不像考编程和英语的那段时间，脑袋绷得紧紧地，日子也拉得紧紧地。
毕竟还是学中文的料吧，
后来的选修课和人文类再也没有编程那种惊心动魄，
也没有英文的那种眼高手低，
准备的淡定而自然，
也考的淡定而自然。

每天早上起床，在三十几度的气温下，
拖着半坏的凉拖到楼下冲凉，
换一身干净的短装，
神清气爽的那一本《历史研究》或者《宋词选集》，
是复习吧，
但其实自己却更多的是在享受，
享受应该属于中文的那种从容不迫的生活。

想起前天，一个人很小资的跑到曦园去看书，
甩了凉鞋，脚自在的浸在水里，
阳光透过头顶的柳树碎碎的落下来，
已经变得圆滑的木凳在太阳的炙烤下发出微微辛辣的气味，
远远的水莲，悄然试花，
身影下，几尾红鲤翩然一瞥，
手中，周邦彦浅唱低吟“一帘风絮”，
一抬腿，惊破一池玉泽，嚣张言复无以。

大二的寝室和室友都定下来了，
又熟的也有不熟的，
也就顺其自然了，
辅导员是我们的团学联老师，
以后应该会经常遇到。

可是当生活变得可以预知到这种程度的时候，
也许就是人变得最无法预知的时候吧，
其实心里会有一个也许不切实际的目标，
至少会远远的照着自己不至迷失，
大一学会得最多的事情就是怎样自我控制吧。
淡定的那一点心情也全都来源于这一点控制了。

关于大一，有很多人对我很好，
也有一些人让我得到了教训，
自己变得不像自己了，
自己却又变得更像自己了，
不知道那个才是自己喜欢的自己，
也许这都不重要，
只要我知道，
哪个是生活所喜欢的，
做好那个，
然后抱着一颗淡定的心，
如飘落一帘风絮般淡定的微笑。